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言葉のちから

あなたは大丈夫!?子供を怒ることで後悔しないための方法

      2016/11/07

あなたは大丈夫!?子供を怒ることで後悔しないための方法

気づけば、また今日も子供を怒ってばかりと後悔しているお母さんはいませんか?

では、子供を怒ってばかりで後悔しないためにはどうするべきか?

そこで子供を怒ることで後悔しないための方法についてまとめてみました。

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子供を怒ることで後悔するパターンとは

【1.子どもを怒り過ぎて後悔するパターン】
子どもを怒り過ぎて後悔したとき、まずは、その怒りが正当なものかどうかチェックしてみましょう。後悔するパターンとして、2つ挙げられます。
・子供が悪いとはいえ必要以上に怒りをぶつけた。
・子供が悪くないことで子供を怒った。
上の2つのパターン、よくないと思いつつも結構ありがちだったりしますよね。問題は親の方の感情のコントロールです。

【2.子供が悪いが必要以上に子供を怒ること】
子供がテーブルの上に乗りジャンプして遊んでいたとします。それを見て乱暴にひきずりおろし、30分くらいずっと怒鳴り散らす。もしくは、平手打ちでビンタするなど。それが、「子供が悪くても必要以上に子供を怒る」パターンです。わかりやすくするためにオーバーに説明しましたが、ここまでいくと虐待とうたがわれてもしかたのないゾーンです。

【3.子供が悪くないのに子供を怒る】
例えば、テーブルの上のコップの水を子どもがこぼしたとします。わざとでないなら特に怒るようなことでもなく、せいぜい「気をつけようね」と一言言うくらいでしょうか。しかし、過剰に反応して、どなり散らして子供をたたくなどするのなら、「子供は悪くないのに子供を怒る」パターンです。子供の能力を超えることを、親があれやこれやと指示して自分のコントロール下におこうとしているわけですが、その前にはたして親の方は自分のコントロールをできているのでしょうか。
引用元-「また怒ってしまった・・・」子どもを怒り過ぎて後悔しない方法 | サイエ|cayest!

後悔しないために!子供を怒る注意点

説教しない。

吾輩が子供を怒るときに1番気をつけているのは、「説教しない」こと。

「なんでやったんだ!」とか、「どうしてやらないの!?」とか、いちいち理由を聞かないし、いちいち怒った理由も説明しない。

いたずらした理由を聞かないのも、怒った理由を説明しないのも、それには訳がありまして。

実は吾輩、子供のときから、「考える前に先に手が出てしまうタイプ」であったのであるよね。

だから深い意味もなく、なんとなく気になったから穴の中に手を突っ込んだらケガをした!とか、なんとなく気になったから、道路に寝そべったら、めっちゃ怒られた!とか、多かったのだ。

しかし、いつも親や先生に「どうしてやったの?」って聞かれて返答に困ったのだ。「気になったから」って言っても、「どうして気になったの?」って聞かれて、さらに返答に困る。

こっちが口ごもると、反抗的に見えるのか、さらに怒られるという悪循環へ。
吾輩、この怒られるときの「どうして?」、「なぜ?」攻撃が嫌で嫌でたまらなかったのだ。
怒られて、それが悪いことだと分かりました!だから、もういいでしょ!みたいな。

子供のことだから、特に深い理由もなく、なんとなくやってみたということは案外多いはず。
だからいちいち「なぜ?」、「どうして?」と聞かないで、まずは「いい」、「悪い」を教えてあげよう。

引用元-子供を怒って後悔しない!子供を怒るときの6つの注意! | ザク男爵プレゼンツ

後悔!子供を怒るのはママ失格!?

■ズバリ!失格ではありません

あなたは完璧主義者ではないですか? 何事もきちんとしないと気が済まない、どちらかというと子どもの頃から“だらしがないはみ出し者”というより“生徒会長系”の傾向が強く、責任感も強かったのではないでしょうか。

きっとあなたも幼少期に親から「出されたものは残さずに食べなくてはならないのよ」「お友達と仲良くしなくてはダメよ」「お片付けしない子は悪い子」「努力したのならばきちんと結果を出さなくては意味がない」なんて言われ続けて育ったのではないでしょうか。

知らず知らずのうちに、脳の中に「2歳だったらオムツはそろそろ外れるべきよね」「3歳だったら手づかみしないでスプーンで食事出来るべきなのに……」など“こうあるべき”という価値観が沁み付いてしまっていて、自分がされた子育てを我が子にも再現していることも。

だから、自分の思い描く理想像になっていない我が子を見てイラッとしてしまう。そして暴言を吐いてしまった自分に対して自己嫌悪、反省を繰り返しているのですね。

要はあなたは真面目で一生懸命な人なんです。

「子どもを怒ってばかりいるからママ失格」なんて思う必要は全くありません。「私って子育てに一生懸命なだけ、真面目すぎるからちょっと度を過ぎることもあるんだわ」「“人としてこう育てなくてはならない”という責任感が強いだけなんだわ」とちょっと自分に甘い点数をつけませんか。
引用元-「怒ってばかりいる私はママ失格?」に専門家がズバリ答えます! – It Mama(イットママ)

子供を怒って後悔しないためにも

まずは、「怒る場面を発生させない環境作り」を大事にしています。

我が家の場合、毎朝のように「顔洗った?」「早く着替えたら?」「そろそろ食べ終えないと」「まーたパジャマ畳んでない」「もう出発の時間!」…ボケーっとする子どもに対して逐一指示が飛び交っていました。

これでは学校へ行く前に疲れてしまいますね。そこで、何も言わない代わりに、写真のような「おしたく時計」を作成し、壁に掛けてみました。すると効果テキメンで、娘はいつもより15分も早く支度を終えてしまったのです。

次は何をするか可視化したことで、ゲーム感覚でこなしているようでした。今までは何だったの・・・!育児は親が頭を使って工夫すべきだと痛感した一件でした。

怒りたい事があったら「2秒」待つ

頭に来ることがあったら、叱るか叱らないかを分けましょう。 もー!と思う事件発生の瞬間に、これは叱ることか許すことか、頭の中で分けてみます。分別の基準は人によると思いますが、私はいたずらや失敗の原因が「好奇心」と「幼さ」なら、極力許す心掛けをしてみました。

瞬間的に怒ってしまうと、本来叱るべきことでなくてもガミガミ口調で話してしまうことがありました。子どもが好奇心で動いたり、身体がまだ不器用であるために失敗したりする(例えば、物を触って壊す=好奇心の表れ、ジュースやご飯をこぼす=幼いが故の不器用さ)ことは、成長過程として至極当たり前のことですよね。

引用元-子育てアンガーマネジメント体験談~ついつい子どもに怒って後悔するママへ~ | Conobie【コノビー】

子供を怒ったあとに絶対忘れてはいけないこと

叱った最後に「はい!終わり~!」と宣言

叱った後、叱られた後はどうやって切り替えたらよいか困ってしまうものです。私の娘はとても切り替えが下手なのでこちらから「もう終わりだよ~」と言ってあげることで彼女が切り替えられるようにしています。

ワーッと怒ってから「はい!終わり!」と言ってあげることでママはもう怒っていないのかとまずは安心させてあげることが大切かなと私は思います。

そうすることで子供も心が開きやすくなるかもしれません。

子供の気持ちを聞く

子供の心を開いたところで、怒られてどう思ったかを聞き出します。

「なんでママが怒ったかわかる?」
「やってはいけないことをしたら怒られるんだよ」
「怒られてどんな気持ちがした?」
「もうやらないようにしようね!」

こんな会話をします。この会話によって子供が反省することができたら、フォローの仕方は正解なのかな?と思っています。

叱った直後ごめんとは言わない

ママは必要以上に怒ってしまったり、強く言ってしまった後必ず後悔しますよね。私もよく後悔します。でもそれに対して「ごめん」と私は言っていません。

このタイミングで言ってしまうと怒られた根本の原因を子供が忘れてしまうこともあるので。

なので全然関係ない別の日に「たまにママは怒りすぎるときがあるよね。ごめんね」と伝えるようにしています。
引用元-叱ったあとに絶対忘れてはいけない、あなたにやってほしいこと。 【ママリ】

 - 出産・育児・子育て

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